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家长该怎样“监管”青春期孩子的隐私?

    来源:现代生活网      作者:James Lehman
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导读孩子在长大的过程中,都普遍经历一个与父母“分开”的过程。这个过程里,孩子对“隐私”极为看重,虽然在同一屋檐下,但他们不会像孩童时一样,百分百将自己袒露在父母面前。这个时期如何“监管"孩子就真的成了一门艺术。既不能像孩子小的时候一样,要求孩子事事报备,否则很可能养出个“巨婴”;又不敢听之任之,缺乏监管,因为这个时期的孩子价值观并未成形,缺乏监管可能酿成大祸。我们在此分享拥有30年从业经验的美国青少年行为治疗师James Lehman的文章,其中有很多技巧非常实用。

图片来源于网络

很多我们为了保护孩子而做的事情在孩子看来却是在“监视”他们。经常有一些父母问我,孩子们到底需要多少隐私,打破孩子的隐私很严重么?事实上,我认为,十几岁孩子展现出来的责任感、一贯性以及诚实度与他们所被允许的私人空间有直接的关联。

青少年需要个人空间和一定的分离。这意味着他们渴望拥有自己的生活,而孩子们正是从青少年阶段开始为自己的独立生活作准备。作为父母,我们应该知道这个过程包括建立界限。当孩子们小的时候,父母和孩子严格来讲是密不可分的,孩子们从妈妈那里得到哺育。随着孩子的长大,分离的界限开始形成。当你的孩子走进浴室并关上门,不然他们就会感觉不好意思,这种分离的界限就开始存在了,并随着孩子的长大越来越清晰。孩子们需要私人空间,他们应该有个地方可以去,在那里他们可以关上房门享受只属于自己的空间。

父母当然会走进孩子的房间,帮助他们打扫清理、收集脏衣服,这些事情父母当然希望孩子自己做,可大多数情况下孩子们不会像我们希望的那样去做这些事情。这些举动并不能称之为“监视”孩子。只有当父母开始翻孩子的抽屉、书包、口袋,打开孩子的电脑看他们的邮件,这些行为就是“监视”的开始了。我想如果孩子足够诚实可信,父母没有理由这样去做。我经常建议父母们不要去做这些行为,毕竟,我们也不希望孩子们走进我们的房间,翻我们的抽屉和衣橱。我们也应当给孩子们同样的尊重。

什么时候你不该“监视”孩子

如果你的孩子做到了她的本职,按时回家,他告诉你他去了哪里、他确实就在那,他告诉你他跟谁出去玩他确实是跟这些人在玩,那么你就没有理由怀疑他。我建议你应该诚实地告诉他,“我不会干扰你的私人空间,因为你已经做得很好,我没有理由不信任你”。这样,孩子会认为他的行为得到了奖励,你没有干涉他是因为他的诚实行为带来的。

没有好的理由,我们万万不可以“监视”孩子,这不利于塑造孩子的独立性和独特性。我们都希望孩子可以独立作决定,可以有它自己的生活。别忘了,十几岁的少年在青春期一直在尝试做的一件事情,就是变成独立的个体,他们不断寻求独立的空间,从而慢慢拥有自己的生活。当父母“监视”一个已经尽到本职的孩子的时候,父母就是在传递一个信息“即使你没做错什么,我也不信任你”。

当事情发生变化也需要适当“监视”孩子

需要澄清的是。当我们发现确实有些事情不对劲了,或者确实我们怀疑孩子的行为很危险。这时候,很多家长来问我,到底家长有没有“权力”去查看孩子的房间。坦白讲,我不喜欢用“权力”这个词。但我们可以这样说,谁的名字在这个房产证上,谁有权去查看这个房子的每个角咯。那么是的,你有权查看既然你拥有这个房子。更重要的是,你有责任保护你的孩子,即使孩子可能并不想要你保护。

相比权利,我更愿意用责任和义务来形容。一旦有什么事情触发了父母的疑心并且它是真的,比如如果你怀疑你的孩子使用毒品、喝酒或有其他危险的举动,你当然有责任和义务走进孩子的房间调查真情的真伪。作为家长,保护孩子是我们的责任,为了实现这份责任,我们需要足够了解孩子的行为。

“监视”孩子需要告诉孩子么

很多父母会问“如果我要监视孩子了,我为什么要告诉他?他会把罪证藏在房子外面”。但我仍建议,父母们把事情摆在明处。父母第一次找到“罪证”,孩子今后都会把它藏在外面,不管你有没有告诉他你会再监视他。

父母需要在家里制定非常清晰和公开的规矩,这个规矩不应该是秘密的,在你检查孩子的房间、书包和电脑前,这个规矩就应该是摆在前面的。你应该告诉你的孩子“你渐渐失去我的信任,我会更经常地查看你的行为。我之所以这样做,是因为我爱你,希望你安全,我不会让你在我的家里做不安全的事情”。

不要让孩子把争论的焦点转向你

当孩子们被抓到做了不好的事情的时候,他们大多会转移话题指责你“我不相信你居然进了我的房间”。他们这样说以让事情看起来是父母做错了,这样转移话题是孩子们惯用的技巧。下面是一些孩子可能会产生的反应,以及作为父母我们应该怎样做才能确保和孩子的谈话向我们希望的方向发展。

情景1:“我不敢相信你居然监视我”

当父母说,“我在你的抽屉里发现了一些卷烟”。孩子们通常会叫喊“我不敢相信你居然监视我。我已经16岁了,你怎么这样做?”父母不应该将自己陷进这个争论中,而应该清楚明白地告诉孩子“我告诉过你我会检查一些东西。现在的问题不是我监视你,而是你藏在抽屉里的卷烟。我现在只想跟你讨论这件事情,请你不要在我的家里大吼大叫。”

所以,千万不要让孩子反转局面,而要告诉他“如果你准备好了能冷静地交谈,我们会探讨这件事情”。然后转身走开,如果你的孩子说“我准备好交谈了”,告诉他“我们要等15分钟,我还不够冷静”。然后出去走一走,喝杯茶。然后再回来进行交谈。

情景2:“我是帮朋友保管的”

孩子可能也会说“这不是我的,我帮朋友保管的”。建议父母要这样说“我不要听到这样的说辞。不往家里带这样的东西是你的责任”。孩子可能试图告诉你,这样做是为了“拯救一个朋友”。千万不要为这样的说辞买账,要告诉他,“你讲它带回家,你就要为它负责任。让我们这么看,如果一个警察拦住你并发现你有一盎司大麻,然后你告诉警察这是你表哥的,他们不会听你这么说的。在你手里发现的,你就要对它负责”。

情景3:“你没有遵守诺言”

如果你事先并无理由“监视”孩子,但意外发现了不对的事情,我想你不得不承认错误“听着,我今天做了件你可能不喜欢的事情。我在你并不知晓的情况下进了你的房间,我知道你可能不喜欢我这样做,我也告诉过你我不会这样做。但我今天确实做了,如果你生气,我表示理解。如果有方法可以舒缓你的情绪,我愿意去做。但我在你的房间里发现一些禁药的瓶子。我们需要谈谈这件事情,我也需要一个答案,他们是如何进到我们的家门的。”你的孩子可能会转移谈话焦点并大喊“你说过你不会进我的房间的。”那么你需要等他冷静后,再与他交谈。在这种清苦康下,我想家长必须先对自己打破诺言的行为道歉,然后等孩子冷静后解决问题。

私人空间是特权,并非权力

要让孩子知道,我们给他们的私人空间并不是他们拥有的权力,而是因为他们值得信任和诚实换来的特权。一旦他们打破了诚实可信,他们会被更严格的“监视”,家长也有权力去查看他们的抽屉和电邮。所有人都需要知道,在生活中失去了他人的信任是件很严重的事情,就像员工失去老伴的信任就可能失去工作。不论在家里还是在外面,信任都不是件可以轻视的事情。

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