哈佛：什么样的人活得更幸福？

　　Robert Waldinger教授,哈佛大学医学院麻省总医院（MGH）精神科医师,哈佛成人发展研究所第四任所长,他分享了哈佛跟踪724名男性,连续做了75年的实验结果。

　　故事要从1938年说起，那一年，时任哈佛大学卫生系主任，阿列 ·博克（Arlie Bock ）教授觉得，整个研究界都在关心 ，人为什么生病、失败、潦倒，却没有人仔细研究一下，人如何才能健康、成功、幸福？

　　于是乎，博克提出了一项，雄心勃勃的研究计划：

　　追踪一批人从青少年到人生终结，关注他们的高低转折，记录他们的状态境遇，即时记录、滴水不漏。

　　最终将他们的一生转化为一个答案：什么样的人，最可能获得人生的幸福？

　　这个计划选定的追踪对象，全部是当时哈佛大学的精英本科生，博克认为他们有很强的自制力，对他们进行跟踪分析，一定能全面找到促使这群优秀年轻人，获得人生幸福的各种心理和生理素质。

　　带着良好的愿望，他组织了一支横跨各领域的科研团队，成员来自医学，生理学，人类学、心理学、精神医学和社会工作，甚至包括赫赫有名的阿道夫·迈耶。

阿道夫·迈耶，对整个20世纪精神医学产生了巨大影响的泰山北斗

　　基于医学记录、学业成绩和哈佛的推荐，研究团队选取了268名学生,作为实验对象。这些年轻人在当时堪称完美：

　　他们是美国最好的大学里的学生，

　　体格健壮，心理健康，学业优良。

　　和格兰特研究项目并驾齐驱的，还有一个名为“格鲁克研究”的项目。这个项目由哈佛大学教授、波兰裔美国犯罪学家谢尔顿格鲁克主持，研究对象包括456名，出生于波士顿附近贫困家庭的年轻人。他们大部分住在廉租公寓里，有的家庭甚至连热水也没有，受教育程度不高，父母也没什么文化。

　　最终，两个项目合并，这724名男性被全面追踪分析，组成人类历史上最漫长的研究之一，The Grant & Glueck Study。

至今为止，这个项目，已经持续了70多个年头。相关负责人更替到了第四代。

　　每2年，这批人都会接到调查问卷，他们需要回答自己身体是否健康， 精神是否正常，婚姻质量如何，事业成功失败，退休后是否幸福。研究者根据他们交还的问卷给他们分级，E是情形最糟，A是情形最好。

　　每隔5年，会有专业的医师，评估他们的身心健康指标。每隔5-10年，研究者还会亲自拜访，通过面谈采访，更深入地了解，他们目前的亲密关系、事业收入、人生满意度，以及他们在人生的每个阶段是否适应良好。

　　这724名男性可谓是，“史上被研究得最透彻的一群小白鼠 ”，他们经历了二战、经济萧条、经济复苏、金融海啸…他们结婚、离婚、升职、当选、失败、东山再起、一蹶不振…有人顺利退休安度晚年，有人自毁健康早早夭亡。

　　这里面包括形形色色的人，也记录形形色色的人生。其中有不知名的商贩走卒，也有后来成为民权运动家的领袖，甚至还有国会议员，和一名总统。

　　现如今，这群人里面，还有许多人健在，已是90多岁高龄，项目能持续如此之久，连哈佛自己都深感意外。70年间，相关负责人每隔一段时间，就会将追访的资料整理成书籍，作出一些概括性的结论。最近一本，便是2012年的，

《Triumphs of Experience》。

　　那么，七十多年来，几十万页的访谈资料和医疗记录，最终给了人们怎样的启发呢？究竟什么样的人，最终能够比别人活得更有幸福感？2015年，项目第四代主管，哈佛医学院教授Robert Waldinger，在TED上介绍了他们的研究成果。

　　是社会名望吗？是财富的拥有程度吗？还是获得世俗社会眼里，所谓的巨大成功？不，幸福和它们没有直接关系，经过70年的研究分析和观点提炼，哈佛大学告诉我们：只有好的社会关系，才能让我们幸福、开心。

　　无论是受过高等教育的精英也好，还是从贫民窟走出来的人也罢，不管你是风光万丈，还是碌碌无为，最终决定内心是否有充足幸福感的，是我们与周围人之间的关系。而好的社会关系，总的来说体现在三个方面。

　　首先，孤独寂寞是有害健康的。那些跟家庭成员更亲近的人、更爱与朋友邻居交往的人，会比那些不善交际离群索居的人，更快乐、更健康、更长寿。那些“被孤立”的人，等他们人到中年时，健康状况下降更快，大脑功能下降得更快，也没那么长寿。

　　其次，关系的质量比数量重要。有多少朋友、是否结婚，这都不是最关键的决定元素。最让人感到受伤和不幸的，是人生中的龃龉、争吵和冷战。互相伤害、没有爱情的婚姻，带来的危害会比离婚更加致命。

　　参与者中，一对最幸福的夫妻说，在他们80多岁时，哪怕身体出现各种毛病，他们依旧觉得日子很幸福，可以互相依赖。而那些婚姻不快乐的人，哪怕有一点不适，坏情绪就会把身体的痛苦无限放大。朋友之间亦是如此，不要追求数量的多少，该看两人是否趣味相投。

　　再者，好的人际关系，可以保护我们的大脑。如果在80多岁时，婚姻生活还温暖和睦，对另一半依然信任有加，知道对方在关键时刻能指望得上，那么记忆力都不容易衰退。

　　反过来，那些无法信任另一半的人，身体很快就会走下坡路。当然，幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴。有些夫妻，八九十岁了，还天天斗嘴，但只要他们坚信，在关键时刻能依赖对方，那这些争吵顶多只是生活的调味剂。

　　除此之外，还有一些结论，可以为我们带来启发：

　　当智力达到一定水平之后，一个人金钱上的成功主要取决于他与他人的关系水平；

　　一个拥有“温暖人际关系”的人，在人生的收入顶峰（一般是55到60岁期间）比平均水平的人每年多赚14万美元；

　　智力水平在110-115之间的人与150以上的人，在收入上没有明显差别；

　　儿童时代受到良好母爱关怀的人，平均比没有母亲关怀的人，每年多赚87000美元；

　　孩提时代和母亲关系差的人，年老后更有可能换上老年痴呆症；

　　在职业生涯的后期，一个人儿童时代和母亲的关系，与他们的工作效率正相关；

　　童年受到父爱关怀的人，成年后的焦虑较少。

　　既然和睦的人际关系，对我们人生的幸福，有着如此巨大的促进作用，为什么我们偏偏就做不到呢？我们时常会因为有口无心的话，陷入失去理智的争吵…

　　我们花了太多的精力和时间，去记恨、愤怒乃至嫉妒他人。我们从琐碎到不能再琐碎的小事上，不断壮大我们的负能量和怨恨，为了不值一提的事互相指责。而这些宝贵的时间，我们本该可以拿来陪伴家人，与朋友远行，与恋人看一场电影……

　　我们越来越痴迷于社交网络，可以不断地为陌生人点赞，与一块冰冷的屏幕日夜不离，和140字的段子交流内心，却未曾努力打开我们的心扉，和真正那些需要我们也被我们需要的人，来一场坦诚相对的谈心……

　　对于陌生人，我们保持友好，可对于最亲近的人，我们反而用尽了狰狞与恶劣。我们理所当然地认为，基于信赖与爱，对方终会原谅我们。而我们却严重地忽略了，自己的言语之失，冷漠以待和长期疏远，最终会让每一份原本可以和睦的关系，变得越来越糟糕，直至彻底丧失人与人之间的温情。

　　而往往，我们自负，走捷径，宁愿花巨大的精力在工作上，以功利的目的去结交各路人群，却不肯花更多的时间，

用在维护和经营一段，“毫无用处”的人际关系上，并以为很多事仍在我们的控制之中，全然未曾察觉到我们早已失去了什么。

　　李安在电影《饮食男女》中，借父亲之口说道：“一家人，即便是各过各的日子，但只有家人之间心底的那份顾忌，

才让一个家有家的意义。”推而论之，爱情、友情，莫过如此，短短的“顾忌”二字，在日常生活之中，我们又有多少人是全心全意做到了？

　　在TED演讲的最后，Robert教授说，在研究的一开始，不管贫穷或富有，年轻人都十分坚信，名望、财富和成就，是他们过上好日子的保证。而当他们苍苍老去，回顾自己的一生，他们发现事实并非如此。

　　100多年前，马克·吐温回首自己的人生，写下这样一段话，那是对我们最好的启示： “时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”