回家

    今天我出院了，是主任的意见，当然是在我的要求下主任做出的决定。我没有给任何的朋友打电话，只是一个人将我在医院的所用之物收拾在我的提包里，有些蹒跚的走出了病房。出院的药是要拿的，我用了比别人多几倍的时间将药取了回来。我走出了医院的大门，没有亲友的护送，没有人搀扶。嘿嘿，我这是觉得我好像是这个医院最坚强的病人，好自豪。 
   今天的天气是那么的好，初秋的天空就像大海一样的碧蓝。习习的秋风还是有些凉意，久违大自然的我还穿着短衣，真的是觉得有些冷了，想到要回到我那个家我有了些伤感。
   我的家倒没有那家徒四壁的简陋，倒也是很温馨的。只是我不会再有那些向我施惠的病友家属了，我可能会在绝对的孤独中完成养病的历程。会很艰难，很寂寞。
   家就在眼前，我似乎没有了勇气，战战的没了进门的勇气，泪似乎出来了。
   家是温馨的代名词，家是人们在年终节日都不惜一切要回归的地方。我却是在家的门外驻留，不愿回去，不愿回归这个属于我自己的家。为什么？我真得不知道，不理解。
   想到我本有一个也属于我自己的家，那是我真正的家，没了，哪去了？被无情夺取了，被世俗毁掉了，被那些无耻埋葬了。那时起我不再有家了，家对于我来讲只是一个熟悉的概念，只是一个曾经地回忆，只是一个过去的海市蜃楼。我不再向往，也不再渴望，有的只是对家的怀念。
   回家，回家。我忽然想起了一段歌词：有一个家能够回去，真好　家人的爱永远不减少  关切的慰問或安慰的拥抱　受伤后是最好的治疗  有一个家能夠回去真好　家的温暖是不會熄灭光芒  让我又重燃了希望。
   回家的我只有孤独和寂寞的安慰，只有寂静和空旷的拥抱，只有回忆和怀念的光芒。受伤的心再用孤独的手抚慰，寂寥的心为新的希望守望。
   我的回忆和怀念只有我青春的纪录，爱情的美好早已成为生活的木马，只有痛苦。家包含着它的存在，它的亵渎，它的鞭笞，它带来的苦难和伤痕。
   回家，让我回忆，让我痛苦，让我痛哭，让我悲哀，让我没有了希望，让我失去了生活的力量。
   回家，回家。这家是我的家？属于我吗？我想起了母亲在的家，想起不愿打扰的父亲在的家。对母亲的怀念，我愈加的痛苦，我似乎觉到了母亲的存在，好似母亲在召唤我回家。母亲的声音好像又在我耳畔回响，我已是许多年没有再在我嘴里叫的：妈妈。脱口而出。这是我的眼泪，不再饱含，静静的流淌，静静的叨念着妈妈的语汇。我多想在这个时候回家后，听听妈妈的问候，妈妈的疼爱，妈妈的叮嘱，妈妈的一切。我再看看妈妈的慈祥，妈妈的对我不注意身体的责怪。妈妈不在了，走了，这些都不可能再有了，留下的只有我自己的孤独和寂寞。
   我不愿意让老父担心，没有回家。那才是我的家，父亲在干什么？是不是在想给我打电话？不是不回家，父亲不知道孩子的心呢。回家，我想回我的那个有老父亲的家，那才是我的家。那里没有这个家优越，没有这个家现代，还有些陈旧，但我现在知道了那里的价值。我的家不在这里，在那里，那里有我老父亲的期盼，那里也会有母亲可能的安抚。但不能呀，老父亲会担心，逝去的母亲也会不安。
  我还是回到了我的这个属于我自己的家，一个不是真正的家，这里没有亲人的问候，没有亲人的祝福，也没有亲人的慰籍。只有我对孤独的守候，只有我对寂寞的拥抱。静静的进门，静静的躺下，静静的睡了。在做着与父母共同生活的美梦，这又在那梦中我才知道孤独不在与我同舞，待到梦醒时分，孤独的侍者还在侍候着我的继续。