孩子叛逆期的真相

抚养孩子长大成人是一场漫长的长跑，而途中我们会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中，叛逆期也许是路上的一座高山了。

1.几乎所有的父母对叛逆期都有很大的成见

通常我们说的叛逆期，就是孩子不听话、自作主张的时期。这样说，是不是就好理解了？这样的理解，是不是让你听起来感到更加深刻？

那每个孩子的叛逆期都会有什么样的表现呢？

“不听话”“学习没精神”“做事不积极”“回到家里拼命地玩游戏”“讲道理不管用”“油盐不进”……在我们看来，还没长大的孩子，有时候会处处觉得自己很有理，处处和我们对着干，就是不服管，就是不听话，这就是叛逆期的表现。

从父母的角度出发，一个乖巧温顺的孩子当然更讨人喜欢，听话最重要，让干什么就干什么多好。

乍一看来，纠正孩子的叛逆似乎没有什么错误，毕竟孩子的确也是在某些方面与我们的期望有所差别，或者说在我们的教育观中存在不听话的表现。

可是再好好想想看，孩子的叛逆从何而来？他的叛逆到底应不应该被称为是“叛逆”呢？

2.不轻信，认真了解叛逆期

在人的一生中，通常会出现三次叛逆期，其中第一次叛逆期在2.5~3岁之间，第二次叛逆期会在7~9岁之间，第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间。

●第一个叛逆期：可怕的两岁左右

孩子2.5~3岁的时候，就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头。

此时，他的脑袋正在快速构建自己的世界，于是他的意识会认为一切都是他的。所以他需要什么的时候，会直接去拿，而不管这是不是他的。

如果这个东西是需要买的，或者是别人的东西，爸妈就会去制止他。而制止他的后果，就是孩子的哭闹。

●第二个叛逆期： 7-9岁的小大人儿 

孩子在7-9岁的时候会迎来第二次叛逆期，通常和他上小学的时期是比较吻合的。由于幼儿生活和小学生活的反差实在太大，孩子可能会出现一些不适应的表现。

于是，父母开始用“讲道理”“催促”的方式要求孩子以学习为重。而孩子这个时候仍然希望按照之前的方式生活，还是非常的需要大人，还是会在父母面前毫不害羞地撒娇，希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。于是，爸妈和孩子就会产生一些冲突。

●第三个叛逆期： 12-15岁美好的青春期 

孩子在12-15岁之间，还会出现他人生中的第三次叛逆期，这通常是伴随着孩子的青春期而来的。孩子此时的视野和见识变得更加宽阔了，他会发现他学到的内容和看到的社会是不相符的。

此时，他开始尝试按照社会的方式去理解学校的学习。这在“大人”的眼中是比较“反动的”，于是大人开始了“镇压”。最终，基本上会以小孩的无奈接受而告终。

以上就是通常对于孩子叛逆期的认识。

然而，所谓的“叛逆”，真相是什么呢？

3.“叛逆”是高高在上的成人对孩子轻视的一种定义

其实，“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现，给爸妈带来的困惑，从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪，最后爸妈们对此下了一个定义：“叛逆期”。也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义，而不是孩子。

当我们定义“叛逆期”的时候，我们都潜意识地下了另一个判断：“孩子的这些表现是不合理的”。

这样下定的义的好处有两个：一是叛逆期是一个时期，它有开始也有结束。这其中带着爸妈对现状的无奈，以及这个现状会好转的期待。

另一个好处，叛逆是孩子的问题，而不是爸妈的问题。于是爸妈可以仍然按从前的方式对待孩子，等待孩子“改邪归正”。这个定义，真的是“恰到好处”。

然而，如果你细心一些就会发现，叛逆期的症状，难道只有这些时段才存在的吗？

对于这个问题，你是不是清醒了一些？实际上，这些症状一直存在，只不过当问题发展到爸妈无可奈何的时候，我们就认为他的“叛逆期”到了。也就是说，从根本上，叛逆期并没有特定的表现。有的只是这些现象的极端恶化。

4.处于叛逆期的孩子被父母“镇压”的后果

第一次叛逆期来到的时候，爸爸妈妈从精力上、能力上、意志上，可以说完全有能力解决。

通常来说，我们都不会太在意。对于孩子的无理要求，我们要么拒绝他同时哄着他，实在看不下去就教训他，要么就满足他。然后，孩子会根据我们的处理做出相应的反应。这两种做法，会为孩子带来第一个根深蒂固的结论：“我的人生是由别人决定的”。

第二次叛逆期，爸爸妈妈通常会比较困惑。他孩子此时的不良表现和无理要求出现时，爸妈通常的处理的方式是讲道理来驳回孩子的要求。此时，孩子的心灵开始种下一颗种子“我的全部愿望必须合理。”

第三次叛逆期来到的时候，孩子已经处在青春期了。这个时期爸妈普遍会比较迷茫。因为孩子基本上不会再主动提出自己的要求，而是直接去行动。爸妈通常只有事后才有机会去处理，可是为时已晚。

即使我们事先告诫孩子，孩子也会说“我知道了”“我知道要这样做”。然后，他依然我行我素，于是大人开始抱怨孩子不讲道理，不守承诺。最终孩子的叛逆会引起爸妈空前团结，最后被爸妈军团强行镇压。孩子在这次叛逆期就会收获到，“在现实面前，我太渺小了”。

当孩子认为人生不由自己决定的时候，他就开始抱怨自己的环境不好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了委屈；

当孩子认为所有的行为必须合理才行，他在机遇面前首先考虑的不是自己需不需要，而是看困难有多大。当他看到困难的时候，总是会收获叹息；

当孩子认定自己是那么渺小的时候，他就会变得没有自信。他遇事更愿意听从别人的安排，而不是自己主动去承担责任。是不是这样？

你当然希望自己的孩子充满自信，朝气蓬勃，遇事负责有担当。可是，你仍然不自觉地会用之前的方式对待孩子，那是什么原因呢？

这样做，实际上有两个原因：

其一，你之前也曾经这样被对待，于是你继承了自己的父母对待你的经验，用在了自己的孩子身上；

其二，这样做代价最小，因为你没有付出过直接的代价。

这样做代价最小的原因，是你没有看到真正的代价，就是孩子未来的一生。

在这样的结果面前，如果有更好的选择，你会用全新的方式对待孩子吗？

要解决叛逆期困惑，我们首先需要重新定义叛逆期。

5.叛逆期=探索期

为什么要叛逆？因为孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

孩子从来都是独立的个体，只不过他需要我们的抚养和监护。

所以，对于孩子来说，他有能力去创造自己的生活。

所以，他有权利提出自己的要求，也有权利按照自己的意愿做决定。

只不过，在他拥有的资源不完状况的时候，作为爸爸妈妈你有权利满足或者拒绝他。

然而，不管满足或者拒绝，我们都需要让他意识到一点，这是他自己的生活，他需要为此付出努力。

所以，用我们全新的态度重新定义叛逆期的时候，我们可以称它为“探索期”。

在三个探索期内，孩子分别会探索：

我的世界有什么？

我可以得到什么？

我可以怎么做？

当我们用全新的态度去对待孩子在这些阶段成长的时候，我们会惊讶地发现，孩子逐渐变得自信、阳光、有担当。

虽然他们不是成熟的，但要作为成熟的人去对待。而作为家长，我们唯一要做的，就是保持自己的成年人状态，尊重孩子的独立。

我们允许孩子提出自己的要求，鼓励他有更美好的愿望。我们为孩子创造宽松、积极的成长环境，让他为自己的愿望付出百分百的努力。

同时，哪怕我们不同意，我们也激励孩子坚持自己的选择。

孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！

也有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约，真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大，最需要他人对自己的角色认同，正是自我观念的成形，思想的启发阶段，所以最容易受影响。

所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真象；并不是谁叛逆了谁，顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。

如果，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，陪他一块爬起来。